アトピー関連共感記事2

肌の調子が悪くなると、途端に外に出たくなくなる。

　学生の頃とかは、今ほど気にせず外に出ていた気がする。
　当然 学校はあるし、社会人になったら会社があるから「出たくない」とか ほざいてる場合じゃないだけなんだけど。
　それでも無意識のうちにストレスを感じていて、家に帰ってくるなり体中掻き毟ることも多かったけど。

　自分にアトピーがあることで、中学の頃「いじめ」にあったのが、今でもトラウマなのかもしれない。
　いじめられたコトがイヤなのではなく、『好奇の目にさらされる』のがイヤになった気がする。

　他人の目や目つき、他人の目の向かっている先が妙に気になるようになったのは、多分 この頃からのクセだと思う。
　自分が気にしていること（あたしの場合はアトピーだが）があると、通りを歩く人皆が自分を目の端で伺っている気になってしまう。
　偶然、ホントにたまたま目と目が合おうものなら（客観的に考えたら、人の顔ジロジロ見ながら歩いてるんだから、あたしの方がよっぽど挙動不振に見えるだろうし、注目度もアップしちゃうよな　と思うが）、相手があたしを見たことで何を考えているかを考えてしまう。
　そういう時って、どうしてもマイナスにしか思考が働かなくて、必ずといっていいほど、中学の頃に言われた『!!!!!!!!!!･･･ぅわ、すごっ････！ナニ、あれ･･･』という言葉を思い出してしまう。

　当時この言葉を、初めて、自分に向けられたものだと認識しながら聞いた あたしは、その瞬間は聞こえないフリをして（病気だから仕方ないんだ、気にするな　と自分に言い聞かせ）その場をやり過ごしたのだが、気にしていることに関する言葉というものは、いつまでも耳に残り、いつまでもその時に感じた思いを払拭することが出来ずに、「自己の存在を否定する自分」というのを自分の中に見つけてしまった。

　道端で、他人と目が合った時に、この情景がフラッシュバックのようにまざまざと脳裏に浮かび、その場から自分を消してしまいたくなるのがイヤで、出たくないのだと思う。

「薬きらして調子悪いから外に出たくないから」とだけ言い、ここ数日 彼氏を放ったらかしにしている。
　電話が鳴っても出ず、折り返してかけることもせずに放置してたら、さすがの彼氏も落ち着かないのか、ウェブチャットをあげた途端に『電話何度もしてるんだけど･･･』とご機嫌伺いをされてしまった。

　きっと、あたしが思うほど彼氏は あたしのアトピーを気にしていないとは思う。
『掻くと酷くなるよ？』とは言っても、それ以上は口にはしない。
（それに関しては かなり昔に彼氏に「言われなくても分かってるから、お願いだから何も言わないで！」と感情に任せて叫んでしまったせいだと思うが）
　よくよく考えてみれば、あたしが彼氏と出会った頃は、実はあたしの症状がここ１０年で一番酷かった時期（集中治療で一ヶ月入院する前だった）で、その頃のあたしを見ているにも関わらず、今こうして付き合いが続いているのだから、アトピーがあったから何よ？と思うべきなのだろう。
　それでも、あたしは　やっぱり脳裏に浮かぶ情景を見たくないのだ。･･･たとえ彼氏だったとしても、感情は変わらないのだ。

『（オレは顔を見に行きたいんだけど）肌が落ち着かないと外出たくないよね？』と言われ、即座に「うん」という ぶっきらぼうな言葉しか返せず、分かっていても 彼氏の思いや愛情を素直に受け止められない自分が居る。

　口では「何があろうと自分を好きでいてくれなきゃイヤだ」とか言いながら、自分は この部分に関しては彼氏にさえ扉を開こうとしない、相手を信じようとしない自分が居ることを、彼氏が知ったら（もうきっと、感じてるだろうな）嘆くんだろうな　と思う時もある。

　壁を作っているのは 結局「自分」なんだよね―　と、自分を戒めざるを得ない。